Olvídame...

Hoy me quiero morir...Por mi culpa casi te matas, por mi culpa estabas fumando a más no poder y lloraste...por mi puta culpa estás como el puto culo, por mi culpa dudas, soy un cáncer...soy una puta mancha negra en tu vida, no soy ni una amiga ni una mierda si no puedo estar ahí para darte dos ostias por hacer la puta gilipollas y casi matarte a porros, ME HIERVE LA SANGRE CUANDO LO HACES POR MI CULPA ! NO VES QUE PREFIERO MIL VECES QUE TE TIRES A TU PUTA NOVIA ANTES DE QUE HAGAS ESTO?? ME ENTRAN GANAS DE MORIRME PORQUE TÚ, LO QUE MÁS QUIERO EN ESTA PUTA VIDA, ESTÁS MAL POR MI CULPA...
No quiero hacer nada más que cuidarte, quererte, estar AHÍ, pero NO PUEDO! no puedo estar ahí a tu lado JODER! daría cualquier miembro de mi cuerpo por estar ahí, por reirme contigo, por cuidarte, por quererte COMO TE MERECES, por quemar esta puta distancia que puede conmigo...
Escúchame, ÓDIAME, INSÚLTAME, MATA CADA PUTO RECUERDO QUE TENGAS DE MÍ, BORRA MI EXISTENCIA EN TU VIDA, NO ME PIENSES, NO ME EXTRAÑES, NO ME HAGAS EL CENTRO DE TU PUTA EXISTENCIA PORQUE NO ME LO MEREZCO. No me merezco que tú me quieras ni me necesites cuando lo único que hago queriéndote es hacerte DAÑO.
Qué más dará si te echo de menos, qué más dará si me muero por volver a hablarte, qué más dará si no puedo imaginarme sin ti, qué más dará si sólo vivo por y para ti, que esperaré toda mi puta vida para estar A TU LADO, nunca lo dudes, haré que me odies, haré que no me necesites, me voy a arrancar un trozo de mi alma para hacerte ver que no vales NADA para mí, me voy a quitar la vida para darte la felicidad que te mereces sin mí, voy a hacer que me tengas asco, voy a hacerte ver que NO SOY buena persona, voy a demostrarte que no mereció la pena ni una puta conversación contigo, voy a crear el PUTO ICEBERG DEL TITANIC entre las dos, ESCÚCHAME, NUNCA MÁS HABRÁ NADA EN TU VIDA QUE MÁS HAYAS DESEADO LA MUERTE, porque te amo, porque eres mi puto centro, porque eres mi puto mundo, porque estas A CIENTOS DE KILÓMETROS porque desearía abrazarte y besarte y decirte que nunca voy a alejarme a más de 10 centímetros de ti PERO ESTOY MUY LEJOS PARA HACERLO, NO SOY REAL ÉRIKA, NO SOY LO QUE ESPERAS DE MÍ, NO SOY MÁS QUE UN PUTO MONSTRUO EN TU VIDA, no soy más que un puto cáncer que no hace más que DAÑO, pero tranquila, por favor, me iré, no sufrirás más por mi culpa :) NO QUIERO MÁS AUTOAGRESIONES NI POLLAS, NO QUIERO MÁS CULPABILIDAD, NO QUIERO QUE VUELVAS A IMAGINARTE POR ALGÚN CASUAL QUE SIENTO ALGO POR TI, PORQUE LO ÚNICO QUE SIENTO ES PENA! 
Olvídame.

Uff...

NO ENTIENDO UNA MIERDA DE NADA! 

Diga una mentira..

Ya que en twitter están con las mentiras, por qué no poner mis mentiras aquí? Espero que no las veas, no este año, quizás el que viene, necesito escribirlas hoy, necesito hacer hueco dentro de mí.


Nunca dije para siempre.
Nunca salí de mi casa sin paraguas y estaba lloviendo.
Nunca miré a la Luna.
Nunca me inventé constelaciones.
Nunca me miré al espejo y me gustó.
Nunca me sentí inferior a nadie.
Nunca pensé en ti como algo más.
Nunca me desperté sonriendo por tu culpa.
Nunca más voy a recordarte.
Nunca diré más veces nunca.
Nunca diré siempre.


Odio los atardeceres.
Odio las noches en las que hablo contigo.
Odio mi forma de ser.
Odio mi forma de escribir.
Odio el saber que me quieres.


Me encanta mi voz.
Me encanta la distancia.
Me encanta llorar en esas noches largas.
Me encanta hacerte caso y alejarme de ti.
Me encanta el olor a sudor de un hombre después de hacer ejercicio.
Me encanta no tenerte aquí.


Todo terminó.
Nunca te quise.
Mi mundo es perfecto tal y como está.
El año que viene será igual que este.
Nada me impide hacer lo que quiero hacer.
Las rosas crecen entre cristales.
Un cisne vive en el polo norte.
No eres la primera que me hace sentir así.
Conoceré a alguien mejor que tú.
Estas frases no las vas a leer.


Enfin.

Opiniones? Son vuestras, me quedo conmigo.

Me resulta insensible, quizás objetiva, quizás simplemente sea la realidad, me toca de una forma increíble la moral que personas ajenas a mí crean entenderme, me toca la fibra que quieran aconsejarme personas que considero con menos estabilidad emocional que yo, sin las ideas claras, pero supongo que piensan que han pasado por lo mismo que estoy pasando yo, sin tener ni puta idea de lo que siento, cómo lo siento ni mi pasado, las cosas que se me pasan por la cabeza, la seguridad de saber que no me voy a sentir perdida contigo a mi lado, aunque estés lejos, siendo amigas, sé que seremos amigas pase lo que pase, estoy segura que no te voy a fallar, sentimientos aparte...


Sé que a veces me dan impulsos extraños, sé que sólo es para que te des por enterada de que sigo estando aquí, que no me iré, que cuando dije para siempre, me refería a estar ahí siempre, como tu amiga, como tu apoyo, como tu mayor confidente siempre que sea de tu agrado...Dejando sentimientos más allá de todo esto, dejando la inestabilidad, los malos momentos, los buenos sabes que ganan, que siempre que te hago reír me haces feliz, pero tú no lo sabes...no sabes el poder que tienes para cambiar mi estado anímico, no sabes el poder que tienes para hacer que tenga miedo de perderte...No os lo imagináis, ni tú, ni nadie que tenga el poder o las ganas de opinar sobre mí.

Pensar...

Yo y mis recaídas...supongo que como cualquier otra persona tengo mis momentos de recaída, recaída en situaciones a las que el mundo no le da importancia, pero yo sí...


Situaciones a las cuales sé que no le das importancia, que son tan obvias como que el corazón late...Todo es una puta locura dentro de mí.
Sé que es todo tan complicado para mí...es todo tan confuso dentro de mí...en cambio sé qué es lo que tengo que hacer, sé que es lo que quieres, sé qué es lo que amas, sé lo que tú me dices, sé que te creo, porque es tu verdad, hermana...jh...hermana, supongo que sí, gracias a tu presencia hice caso omiso de todo lo que un día pudo haberme destrozado, aprendí sin querer a que las cosas me afectaran de un modo pasivo, de un modo secundario.


Tengo tal confusión dentro de mí que lo tengo todo claro, tengo tal caos que todo está ordenado...Sé lo que quiero, sé lo que tengo que hacer, sé lo que debo pensar/hacer/sentir, sé que todos pensáis que le doy más importancia de la que tiene, sé que tú estarás dentro de mí siempre, sé que estaré ahí, sé cómo estaré ahí, sé mi posición, mi relación, mi fin.
No estoy dentro de ti, no sé lo que piensas de todo, no lo quiero saber. No sé si piensas que soy demasiado inmadura por no mirar las cosas de forma objetiva, sé que no voy a luchar por ti, no tengo opciones de conseguir hacerte feliz de la forma en la que lo eres ahora con ella, sé que la amas, sé que me quieres, sé tanto...y después a la hora de pensar me quedo tan el blanco que escribo lo primero que se me viene a la cabeza...


" - Puff, estoy tan loca por pensar en ella como algo más, estoy tan forjada a ella ahora mismo que todo me afecta, pienso tanto las cosas que pasan a mi alrededor y que se asemejan con una realidad común, en cada uno diferente pero al fin y al cabo la misma solución...Sabes? sólo lo hablo contigo pero...no sé qué puedo hacer para que salga de mi cabeza, no sé qué debo sentir, qué debo pensar, qué debo querer..."
" - No tienes que hacer nada, sigue el camino cuando no puedas marcarlo tú, apártate cuando no te corresponda frenar el de nadie."


Me siento afortunada por tener estas tertulias con amigas que me entienden, comparten mis pensamientos, razonamientos e ideas, me encanta tener a personas así a mi lado, para poder asegurarme de que lo que hago, tiene algún sentido en un mundo exterior a mí...

Coste de la ignorancia...(Quizás)

Me siento tan extraña al sentirme así...tan diferente, tan cambiada...Siento como si me hubieran quitado de la espalda un saco de cemento y me hubieran echado agua fría sobre la cabeza, siento como si me desnudaran en la noche rondando por diciembre y tuviera las manos calientes, siento como si hubiera estado inmersa en una niebla demasiado espesa y acogedora, y ahora consiguiera ver algo, abstracto, diferente, intocable, tal vez...
Quizás la ignorancia, quizás de mis propias conclusiones saqué lo que soy, quizás de las mentiras, de los problemas sin sentido, de las discusiones tan surrealistas, quizás de mi genio, del dolor saqué lo que siento, del amor, tal vez, puede ser que sea lo que quiero ser o puede ser que solo sea una muñeca de alguien ajeno a mí, quizás solo me utilicen, solo me guarden como segunda opción...Quizás ser ignorante sea lo peor...quizás sea lo mejor por el momento, la pérdida de mi tiempo para aprender que el coste de mi ignorancia quizás sea más grande de lo que piense, quizás mi ignorancia no la entienda nadie más...
No sé dónde iré a parar, no sé si tiene salida, no sé si esta página puede seguir escribiéndose, sé que lucharé por mi vida, con la gente con la que quiera estar, sé que no hice nada mal, es más, me siento orgullosa de mí, y lo seguiré estando hasta que te pierda, porque tenerte a ti, por muy inestable que seas, por muy tonta o estúpida que puedas llegar a ser, por mucho que me ignores, seas borde, fría, distante, ¿Qué más da si después todo queda en nada cuando sonríes?¿Qué más da, si todo el frío más tarde se convierte en confianza...? quizás no toda, pero siento que confío en ti, y tú en mí, en diferente medida, tal vez.¿Qué más me da lo demás si te quiero a ti, con tus defectos, tus rayadas, tus idas y venidas de cabeza y tus virtudes? 
Aquí, mi ignorancia queda reducida a lo que soy en el presente, hasta que tú dejes de hacerme ignorante, seguiré siéndolo, hasta que explotes y afecte a todo tu alrededor, quizás seré ignorante, seré yo y lo que creo, seré yo y lo que quiero.
No sé cómo coño lo hago pero siempre que quiero hablar de mí en general, hablo de ti...No sé si querrás saber que, aunque sea algo abstracto para ti, aunque sea irreal, estoy aquí, detrás de la pantalla, y digas lo que digas, quieras lo que quieras y pienses lo que pienses, te quise, quiero y querré, quizás como amiga, quizás como algo más, pero siempre serás especial...
A veces también para mí es difícil saber que eres algo real, que eres mi mejor amiga, abstractamente dicho, porque sólo te tengo en fotos...Quizás a veces me vengan flashes de pensamientos negativos, qué no crea en ti, que me sienta indefensa ante tu presencia, que tengas el verdadero poder de herirme, tú, alguien que no sé ni como huele, ni como se siente al abrazar...Es fácil ver que tú te rayas, pero yo me lo guardo para mí, porque lo pienso yo sola...a veces me quedo mirando a la nada, otras veces miro al cielo, escucho música, dibujo, escribo...pero nunca hablo, no de esto. Quizás busque alguna opinión, quizás busque algún pensamiento que se me contradiga para refutarlo y darme la razón, pero sólo para saber que puedo y tengo el poder de refutarlo y saber que yo estoy en lo acertado, al menos a corto plazo.




"La mujer engaña al perro dándole de comer..¿Por qué lo engaña?..El perro come, pero no se da cuenta, que mientras come, la mujer se va para no volver, que estará solo, y que no puede hacer nada."

Morir y nacer de nuevo...

Menos de lo que queremos, sin embargo más de lo que necesitamos, todo y a la vez tan poco, esencia y fragancia al mismo tiempo, sentidos y razón, muero en el conjunto de los placeres más profundos de mi amarga y redundante oscuridad, en la cual me sumo sin inconvenientes y sin tapujos, sin dudas ni cohesión, es mi decisión volver a morir, conllevando a la ausencia total de sentimientos y virtudes, de admiraciones y deseos, más que los míos, llegó la segunda Revolución de almas, partió de nuevo un ave sin rumbo fijo por el firmamento, cuan marmota al dormir en invierno, mas no deseo más de lo que me espera y me designa mi actitud y mi sino.
Fin de mis sentimientos, comienzo de mi oculto.

Diferencias...

Considero que hay una gran diferencia entre tú y yo, entre tu alma y la mía, aunque sean iguales, mantengo la distancia entre tu esencia y la mía, pues si fueran iguales no podría ayudarte ni tú ayudarme a mí, las diferencias es lo que nos hace dependientes, las similitudes, lo que nos une.
Es tan impresionante el observarte a ti misma y ver que tu alma está ligada a otra persona, la cual es la única capaz de dañarte y hacerte infeliz, saber que su felicidad es la tuya e intentar todo lo posible para conseguir que no se hunda más, conseguir verla sonreír en los peores momentos es lo que me hace fuerte, hacer que sonría de felicidad, eso sólo lo consigue ella, hacer que me duela tanto o más el daño que se inflige a sí misma, no se lo imagina, no se imagina el dolor que puedo sentir cuando se hace daño...Mi letargo a seguir se funde con la impotencia al ver su alma triste...Ojalá pudiera ir y cabrearme contigo por hacerte daño, ojalá pudiera ir y darte la charla porque no tengas fuerzas para salir adelante, dártelas y que mires los problemas con la cabeza bien alta, porque tus problemas sólo tú puedes solucionarlos, yo te presto todo lo que te pueda servir de ayuda, te doy mi fuerza, mis pensamientos y mi forma de ser, te doy mi optimismo y mi amistad...Y no, no me siento comprometida obligatoriamente contigo, pues e su día te di un "sí, quiero" y perdurará hasta que se olvide con el tiempo como culpable.
Muchos días pasarán hasta que la tranquilidad esté junto a mí, y junto a ti, mucho tiempo ha de pasar para que tú y yo sigamos viendo nuestro futuro juntas, sea como sea pero juntas, porque es lo único que deseo, me dan igual los sueños que pueda tener, me dan igual las fantasías y pensamientos, lo único que ansío que permanezca eres tú...a mi lado, para siempre :)
Contradicciones, diferencias, contrariaciones...todo queda en una simple nube de polvo cuando hablamos, todo queda en la nada cuando Nadie interviene entre nosotras, pues si tenemos errores, si tenemos diferencias, es lo que nos hace fuerte juntas.

Mi verdad...

La verdad...Tu verdad...Mi verdad, al fin y al cabo, la misma, tan inocente como la de cualquiera, tan relativa como el tiempo, tan lejana del mundo como tú lo estás de mí.
Me resulta tan efímera la posibilidad de poder verte en otro lugar que no sean mis sueños...Me resulta tan pésima la posibilidad de llegar a abrazarte cuando lo necesite, que me mata, esto sí que arde, esto sí que quema dentro de mí, quema tanto como el fuego cuando te acercas demasiado...quema más que una estrella a un metro de distancia, quema más que cualquier historia de libros y películas fantásticas, las cuales consiguen entendernos tanto como nosotras a ellas, verdad? Me moriría si alguna vez, por alguna razón ajena a mí, no pudiera verte nunca frente a mí por primera vez, me desgarraría el alma si tú te marcharas aún estando segura que no lo harás, me sentiría tan vacía sin tu mera existencia que mi alma se desvanecería en su totalidad, y tendría un agujero tal que nada ni nadie lo podría salvar, nadie lo podría rellenar, eres todo en mi alma, y a la vez eres Nadie frente a mí, no te abrazo, pero aún así sé que tu corazón late, no te miro, pero sin hacerlo te veo, tan cerca de mí que casi puedo tocarte...
No me haría falta mucho más para vivir, me bastaría conmigo misma y con que tú fueras tan feliz como lo soy yo a tu lado, cada vez que quieras que lo esté, cada vez que quieras que te mire, cada vez que quieras que te sienta y que te quiera, cada vez que quieras, aunque sea por uno de tus venazos, que te abrace, que quieras sentir mi existencia y escuchar mi voz, hablarte de cualquier cosa, contarte cualquier historia sin importancia para el mundo, pero la contaría de manera tal, que hasta el más impasible búho me miraría en una noche sin Luna, pues no me hace falta la Luna si te tengo a ti, no me hacen falta caprichos ni adicciones si estás tú ahí para escucharme y reírte conmigo, no te deseo por tu físico, no te deseo por lo que tienes, te deseo por lo que eres, te deseo por lo que quieres, por tus actos, te amo por tus defectos, te deseo por quien soy cuando hablo contigo, te amo por cómo eres capaz de amar, te quiero hacer ver que, por muchos defectos que puedas tener, los acepto y los quiero tal y como son, porque esa eres tú, porque tú, eres tus virtudes y defectos, porque me gusta hacerlo, me gusta amarte y desear tu alma, me gusta volar con la mente y verte a ti, al lado de cualquier frase filosófica de la vida y nuestra historia, tan complicada y simple como cualquiera, tan intensa y dolorosa como nosotras, tan real, tan impasible, tan...tan nuestra...
Ésta es mi verdad, ésta es la única verdad, quieras o no admitirla, ésta es la verdad que no puedo aclarar frente a ti, ésta es mi verdad prohibida, éstas somos tú y yo, tú y ella, esta es tu historia, nuestra historia, y no dejaré de luchar hasta el final, no dejaré de probar suertes y ganar dentro de mí, no dejaré de mirarte y verte tan preciosa como siempre, no dejaré de dejar dejarte de querer, no quiero ni querré nunca olvidarme de tus gestos, de tu sonrisa tonta cuando te digo la verdad, de tu sonrisa al dejarte caer una indirecta, no dejaré de dejarte las cosas claras, siempre, porque ésta, mi niña, es mi verdad.

Noches...

Hoy es una de esas noches en las que necesito hablar con alguien, o un simple abrazo...Hoy miro a las estrellas mientras sale el vaho de mi boca y me froto las manos y a la misma vez pienso en la inmensidad del firmamento...y yo, aquí en algún lugar de alguna parte preocupándome de cosas insignificantes para todos, pero que suponen mi vida, tan insignificante como mis preocupaciones.
Me dijeron una vez, que las estrellas son una forma de comunicación entre seres como nosotros, que nos entendemos al leerlas y podemos ayudarnos de ellas, nos guían, nos marcan el Norte y nos iluminan en las noches oscuras. Si ese es el lenguaje de las estrellas, si cosas tan bellas como ellas pueden servirnos de guía, estamos tan perdidos como ellas por el universo, pues ni las estrellas ni la Luna, ni el firmamento ni el Sol, ni Nadie puede guiarte para vivir...Quizás para seguir con vida, pero de qué sirve si estás muerto por dentro.
Hoy es una de esas noches en las que, necesito no dormir sola...En las que necesito llevarme toda la noche intercambiando ideas con alguien a quien amo, necesito que te metas en mi cama esta noche...ya sea por un error o un fallo de cálculos, ya sea por equivocación o por culpa del destino...Necesito sentir tu calor y saber que estás aquí para arroparme, para hablarme, para ayudarme a vivir, necesito tu luz, tu fuego, tu mirada y tu esencia, necesito tu voz, necesito imaginarme tu olor...Te necesito tanto como conocer el Norte para un marinero, como el agua para un pez, como el aire para mi cuerpo...Eres la puta presencia que hace que mi alma viva, eres tanto...y a la vez no eres nada...Te veo desde el balcón a millones de kilómetros luz, y te siento tan cerca, veo tu luz, y parece que emanas dentro de mí. 
No te imaginas lo que supondría para mí el perderte...el que todo esto fuera un juego para ti...Me sentiría morir, sentiría un vacío tan profundo dentro de mi ser que dejaría de vivir por momentos y me ahogaría en mi propia esencia...Ser independiente es una virtud de unos pocos afortunados, de la cual carezco y la cual nunca vendrá porque te conocí, no sé vivir sin buscarte en el cielo, sin contemplarte mientras me fumo un cigarro o de hablarte mientras cierro los ojos, pedirte deseos mientras te vuelves tan fugaz para mí...
Estrella del día y de la noche, eres mi guía, eres la razón por la que mi vida sigue teniendo alguna ilusión, no desaparezcas y deja que siga contemplándote sin decir nada, no te molestaré, no te fallaré, caliéntame mientras yo me limito a devolverte al cielo si te caes.

Sueños...

Esta noche se queda para soñar con ella, esta noche quedamos tú y yo, frente a frente, como antiguos enemigos ante el tiempo, tan relativo como tus besos, tan amargo como la hiel. Esta noche, es noche de sueños fantásticos e imaginarios, esta noche, es noche de que yo sea tu única razón de existir, que vivas y mueras por mí y que solo yo pueda curarte, pueda entrar en tu alma y quedarme allí porque me retengas, esta noche, es la noche en la que me amarás más que a nadie, porque estarás dentro de mis sueños, y éstos, los controla mi alma, los controla mi ser y tú estarás dentro de mí sin desearlo...


(Comencemos con mi sueño...)


"...Llueve...las carreteras mojadas y yo de pie con la mirada en alto, frente a un mobiliario el cual no había visto nunca, en una ciudad en la que nunca había estado...(truena)...nadie anda por aquí, solo yo acompañada de mi sombra...no tengo miedo, sigo mirando a una luz en una de las ventanas de la segunda planta de aquel adosado, sigo esperando a que, Nadie se fije en mí y le de un vuelco el corazón...Se hace de noche y sigo de pie junto a la misma farola, con algo en la mano izquierda y un cigarro mojado en la derecha, voy sin equipaje, no sé cómo he llegado allí, no sé por qué estoy y por quién espero tan impasible en la calle...No tengo frío, tampoco me siento sola...(puedo distinguir a alguien por una de las ventanas)...me siento como en casa, como si mi alma estuviera dentro de otro cuerpo y éste le diera el calor necesario para vivir. No quiero que se de cuenta nadie de mi presencia, aún no, quiero que me mire cuando yo grite sin voz, cuando no pueda más y necesite una respuesta...Cuando todo lo que guardo dentro de mí explote en tus narices sin que puedas escapar, sin que quieras escapar, nadie nunca habrá echo por ti nada comparado con lo que puedo hacer yo esta noche, porque sé, que en mis sueños con un simple abrazo, eres feliz realmente, porque sabes que aunque te deje de abrazar, siempre te tendré la mano cogida (exploto, pongo una canción en el móvil) agacho la cabeza y miro al suelo...caen las gotas en la carretera, me mojan el zapato y sonrío (escucho abrirse y cerrarse una puerta) subo la mirada, sale de la puerta, se queda parada frente a mi, al otro lado de la carretera...¿Qué hago?...¿Voy hacia ella?...¿Me quedo quieta esperando una respuesta física por su parte?...No reacciono, no reacciona...Sin querer muevo una pierna hacia ella, y ella viene hacia mí...No hay nada más que una mirada y mil sentimientos, no hay temor ni inquietud, no hay indiferencia ni rechazo, hay tal entendimiento, que es como si nos conociéramos desde siempre...Es tan jodidamente perfecto, que un rayo de Sol hizo que me despertara y emergiera de entre mis deseos."

Aunque... (paréntesis)

Hoy no hay luna en el firmamento, conllevando a no poder dedicarte una mirada íntima mientras que tú me miras, hoy la noche está oscura, tú no saliste a mi encuentro...Siento una tremenda confusión, que me lleva a cerrar los ojos y desaparecer en la noche como si nada ni nadie importase...
No tengo modo de saber de ti, tampoco puedo hablarte en pensamientos ni sueños, no me escucharás aunque grite tu nombre, hoy no me escuchará Nadie.
Sabes? Aunque pasen mil años, sé que esta historia seguirá siendo recordada por todos los que un día te miraron y vieron en ti una lágrima corrida por tus pestañas, aunque pronunciaste mi nombre para decirme que no podemos rozarnos porque se acabaría el mundo, aunque me regalaras estrellas que más tarde dijiste que olvidara, aunque tú te ilumines por ese sol que me ciega de día, no olvidaré, tampoco te amaré, no querré volver al pasado a por firmamentos olvidados por Luna donde tú y yo eramos una, aunque me prohíbas ser quien quiero ser para ti, aunque me mires y me niegues que debo estar a tu lado, seguiré estando, cada noche, cada sueño, juro por todos los años que me quedan junto a ti que haré que siempre que duermas, Luna, soñarás con mi presencia, con mis abrazos y mi esencia, juro por la oscuridad de mi alma y por tu luz en ella que seguirás recordándome, queriéndome, tu corazón seguirá latiendo por mí, y juro que si te pasara algo, lo sentiría dentro de mí, que moriría y volvería a nacer para ir a mi única razón por la que las noches son bellas, iré a por ti, a buscar mi alma perdida...la que siento que no se encuentra conmigo porque tienes tú.
Aunque ames y admires al día, tú vives en la noche, por mucho que te resistas a mi razón de ser y a la tuya, me necesitas, y yo, no soy nada sin ti.
Aunque sé que no puedes dejar de amar a alguien tan cálido como ella, y que no podrías amar a una oscuridad tan plena y fría como yo, aunque no pueda abrazarte y fundirme contigo para crear un nuevo ente, un nuevo firmamento al cual todos poder admirar, me contento con hacerte sonreír, me contento con ser capaz de sacarte una sonrisa, por pequeña que sea, sólo con mirarte a la cara y hacerte ver, que aunque tú admires a otra yo te admiro a ti...y sabes otra cosa? No estoy triste, no me siento triste si tú eres feliz, no podría desaparecer aunque me lo pidieras, estoy ligada a ti, daría todos y cada uno de los cometas, planetas y estrellas fugaces por ser yo la causante de tu mayor felicidad, pero no soy la correcta, no soy quien para apartar la luz que te hace brillar como nadie, no soy quien para hacerte dudar y elegir, por eso seguiré agarrándote con fuerza cuando me digas que me necesitas, seguiré queriéndote desde lo más profundo de mi alma cuando me digas que no quieres mi presencia, aunque me digas que me aleje de ti y que no quieres volver a saber nada de mí, aunque me digas que olvide las dudas siguen patentes en mí, aunque te empeñes en hacerme daño, soy resistente a cualquier golpe mal dado, pero a lo único que no sería resistente es a perderte para siempre...por eso Nadie, Nadie tiene que quedarse a mi lado siempre.

Momentos de debilidad...

Debo de confesar mi mayor debilidad, debo confesar mi mayor miedo y la causa que me impulsa a seguir adelante para todo, debo sincerarme y decir, que si no fuera por ese Nadie en mi vida, si no fuera por ella, por esos empujoncitos que me da, por todos los momentos que me hace vivir dentro de lo que podemos vivir juntas...Debo decir que, sobre todas las cosas, ella es mi musa, ella es mi inspiración, ella es ella, nadie más.

Me siento a veces tan débil...Tan vulnerable frente a Nadie que paso el día pensando que, cuando hable con ella, esté de buenas y no se me ponga triste ni cabreada, que no esté borde ni seca, que hablemos como dos amigas normales, que confíe en mí para contarme sus problemas e incomodidades frente a la vida...Es tan difícil pedir eso...Es tan complicado hacer que confíe en mí...Pero, os demostraré que hay las suficientes causas y razones para que no lo haga, al igual que hay las suficientes causas para que yo esté siempre para Nadie.

Imagina que, eres una niña. Las niñas, desean cosas que no pueden tener, en este caso deseo la Luna, la deseo con todas mis fuerzas, la cuido siempre, soy la noche...Luna se siente arropada por mí, Luna se siente como en casa cuando está conmigo, pero yo no puedo tocarla, y ella a mí tan solo puede imaginarme a su lado...Luna, tan bonita y preciosa que la noche se hace día en el momento en el que dormimos y soñamos con amar libremente sin espacios que recorrer para amanecer junto a Nadie, nadie y todos a la vez, sé que no soy la única que la admira, también está Sol, reina del día y amante de Luna, más fuerte que la noche y más cálida que yo. El amor y la incertidumbre de no saber, Luna ama por la fuerza de la naturaleza a Sol, pero ahí está noche, y Luna sabe que nunca se irá, que cada día volverá para arroparla con su firmamento y hacerla brillar. Tengamos en cuenta que, ésta historia se asemeja con mi realidad, que Nadie es Luna, y que está enamorada de Sol, que brilla por sí sola haciendo que Luna la admire, somos las dos razones para que ella brille, por eso, yo soy dependiente de ella y ella es dependiente de mí.

Por eso, por más, en mis momentos de debilidad quisiera que no amaneciera nunca...

Este es mi camino...

Lo que me tocó vivir...es mi única salida el vivirlo, mi única salida el seguir caminando aunque prefiera pararme a descansar sentada en una piedra o en cualquier poste de luz caído... 

Me gustaría decirme si alguna vez estuve realmente enamorada, me gustaría aclararle a nadie que mis razones para necesitar amor son única y exclusivamente causa de un trastorno psicológico, pienso que es la única salida que me queda para poder autopsicoanalizarme de forma correcta y ver una causa a mis actos, comencemos pues a contar paso por paso mis sentimientos y pensamientos más profundos, comencemos pues a salir corriendo o agarrarse bien a la silla, comencemos por el principio, y acabemos por mí.

Si comenzamos a caminar, veremos que, a izquierda y a derecha, hay personas, miles de ellas, a mi alrededor, atosigándome, queriéndome, haciendo que todo sea fácil o difícil, buscar el camino para encontrarme, para dar con todos mis por qués...

Muchas personas influyeron en mí, me hicieron pensar que las cosas que queremos, que las cosas que hacen que seamos débiles al final acaban dañándonos sin darnos cuenta, que a veces nos destrozan por dentro y por fuera, que somos vulnerables, damos confianza al mundo y el mundo nos da la patada, porque es tan insensible que no se para a pensar que eres único, que no encontrarán a nadie más como tú, cuando paren a pensarlo, será demasiado tarde para arrepentirse y volver, las experiencias hacen madurar, el dolor hace que todo te afecte y, por tanto, puedas pensarlo todo con más detenimiento que antes, cuando no le prestabas importancia. Me gustaría decir que, aquí escribiré todo lo que me perturbe, que no me cortaré ni un pelo, y que quedan muchísimas entradas más para aún comenzar la historia de mi vida.

No hay más...

Vamos a comenzar desde cero mi historia, quizás no valga la pena escribir para nadie, pero ese nadie seguro que es más importante que yo, y seguramente, encuentre salidas a lo que yo considero imposible, quizás ese nadie sea capaz de mirarme y ver en mí algo más, algo que nadie puede ver, algo que no veo ni yo, quizás ese nadie me valore, piense en mí antes que en cualquier otra persona, se apiade de mi alma y me haga ver que, si levanto la cabeza y miro arriba, puedo llegar a divisar una mano tendida hacia mí, con intención de ayudarme a seguir mi camino, con intención de hacerme llegar más lejos que cualquier pájaro, que cualquier cometa en el universo, hacer que flote dentro de mí, buscarle salidas a todo lo que me reprime y hace que no sea nada más que un punto en medio de toda esa gente que me abruma y me hace sentirme tan inferior...
Si quiero buscarle un comienzo a mi historia, comienzo bien si digo que no soy nada para nadie, que nací y moriré sola, que mi vida es tan normal como la de cualquier muchacha de mi edad, que sí, tengo gustos que no se corresponden con el prototipo de chica normal, pero así soy, me gusta llamar la atención, me gusta que se fijen en mí, pero sé que no tengo madera de líder, sé que no soy nada, por el echo de que no tengo la suficiente fuerza de voluntad para proponerme nada, no soy lo suficientemente resistente para aguantar el tirón y seguir apretando el nudo que quiero atar en alguna parte lejos de mí, en alguna parte que me haga aprender a vivir mejor, a ser mejor persona y no vivir aferrada a la ilusión de encontrar a alguien especial, porque en el mundo, hay que darse cuenta de que todos y cada uno de nosotros somos únicos, especiales, que vivimos y morimos con la causa de dejar una huella en las personas que están en nuestro alrededor, dejar nuestra huella en ese nadie.