Gracias...

               Hay veces en las que dejas a un lado toda esa armadura y, en un instante, te vuelves vulnerable, te conviertes en quien eres, en quien nadie conoce. Hay veces en las que miras de nuevo dentro de ti porque te echas de menos, porque estás cansada de fingir fortaleza, cansada de fingir. Hay veces en las que necesitas llorar y sentirte sola, y darte cuenta que toda tu vida estuviste sola, que no tuviste a nadie a quien contarle tus cosas, nadie en quien confiar ni en quien apoyarte, con quien compartir un diario ni secretos, notas, recuerdos...Hay veces en las que, aún sintiéndote mal, necesitas el apoyo de alguien que esté ahí, necesitas dejarte caer de rodillas y llorar, llorar porque te echabas de menos, porque es un hola y un adiós a tu alma...

               Puede que todo esto suene algo triste, o puede que penséis que pretende dar pena, puede que ni os paréis a leer lo que escribe semejante desvariada mental, pero también puede que os pueda distraer, y por un momento causar un sentimiento ajeno y diferente al rutinario de vuestro día a día. Puede que no, que solo sirva para desahogarme y no signifique nada más, que escupa palabras aleatorias sin sentido, de manera visceral, tan fuerte que duele.

               Porque duele, duele enormemente, duele porque sientes, porque traicionan, porque, simplemente, no existen...porque quieres seguir creyendo en ilusiones que sabes que no existen, nadie es diferente a nadie. Creo que he tenido mala suerte...

               Dicen que la mala suerte viene causada por malas acciones, que no es ajena a tu vida, simplemente te la mereces. No sé si creer, no sé en qué hacerlo, no sé en quién, no sé nada. Pero entonces llega el momento en el que te preguntas a ti misma, y tu alma te responde con la verdad, verdad que nunca quieres ver, porque duele. A veces todo duele. Duele haber sido mala persona, duele haber sido y seguir siendo tan gilipollas integral toda mi vida, duele haber hecho todo lo que hice por interés, conveniencia, provecho...

               Pero, ¿sabéis qué? tengo que darle las gracias a tantísimas personas...personas que han pasado por mi vida y me han hecho ser mejor, darme cuenta de mis errores y aprender, personas que me han hecho daño, que me han hecho feliz momentáneamente. Tengo que agradecer tantas cosas...por eso, y por lo que he logrado hacer de mí a través de ellos, de todos y cada uno...

               Gracias por el temple, la conciencia, gracias por la buena fe, el amor, gracias por la soledad y vuestra compañía, vuestra amistad. Gracias por ser "alguien" en mi vida, gracias por hacerme llorar, tanto de sufrimiento como de felicidad, gracias por todos y cada uno de los gramos de vuestro tiempo invertidos en mí, en pensarme, en hablarme, en escucharme, en sentirme...

               Dicen que, hay veces, en las que necesitas sentirte frágil, indefensa, para darte cuenta de todo lo que eres...y todo lo que pierdes por no ser tú.

Ella...

Y finalmente, llegaron las noches en las que encontró la templanza y lucidez que la caracterizaban, volviendo a ser algo de lo que un día fue. Sin embargo, siempre habrá un enigma que la sumaba en una terrible inquietud, causa de sus perturbaciones, de la pérdida de esencia y sabiduría, pues era un ser humano a la inversa del resto.

Nunca descansó en paz, pues nunca hubo de eso en su mundo, todos los días moría...todos los días, era reo de sus lastres en vida. Cada segundo era esclavo del anterior, cada suspiro cómplice de recuerdos, recuerdos que aún no alcanzaba a conocer del todo.

Y entonces llegó el momento preciso en el que comenzó a sumergirse en su consciencia, intentando encontrar algo que le diera las respuestas necesarias en un descomunal mundo sordo como este, dar con la llave para cerrar puertas, y a la misma vez, descubrirse a sí misma, rodeada de miles de sombras y reflejos, de fuego cenizo y cielo taciturno. Encontrar el asfalto destinado a pisar, fuera como fuese, era su único fin.

Y mientras el café se enfría y se disipan las nubes, ella sabe que llegará ese "algún día" en el que, de una vez por todas, termine de nacer, y aún sin tenerlo todo, podrá ser la más feliz del mundo. Porque es inteligente, pero tonta e ingenua al caminar en su vida...la más tonta de todas.

Colores...

Hoy me ha dado por escribir en negrita, en azul y en esta letra. Creo que me trae recuerdos de algunas buenas conversaciones nocturnas en las que el corazón se abría con miedo. Momentos en los que te vuelves tan frágil y tan pequeña, momentos en los que confías en no acabar apaleada y en que no te hagan daño, momentos íntimos en los que tu alma se abre, en los que eres tú, verdaderamente tú, momentos en los que te sientes escuchada y comprendida, en los que te sientes plena, bien.

Hoy es un día de esos en los que no le escribo a nadie, ni nadie me escribe a mí. Espero algún día poder perdonarte, seguir siendo gilipollas y aun dejándome de lado y rechazando mi amistad, estar ahí para ayudarte cuando lo pases mal y reírme como una enana en los buenos momentos...No puedo cabrearme porque rechaces mi amistad, eres libre de elegir lo que sientas hacer, siempre que lo sientas. Aún así me siento dolida contigo ahora, lo extraño es que sigo confiando en que seas diferente.

Abstracto...

Hace tiempo que no vuelvo a hablar de amar...No creo que nadie sepa lo que siento ahora mismo, solo puedo abrirme conmigo misma y de esta única forma, nadie puede escucharme.
Es duro saber que, la persona que quizás pueda hacerte feliz, no sea tuya y no tengas acceso a ella...o sí. Mis principios hacen que no me meta por medio de ninguna relación, pero no quiero no estar a su lado...no quiero no estar en su vida. 
Por suerte o desgracia ha estado casualmente cuando he necesitado a alguien como ella a mi lado, escuchándome y escuchándola, hablar con ella diariamente es ya una necesidad, odio echarla de menos. Y sí, tiene a alguien que es más especial que yo...alguien que le da más que yo, alguien a quien nunca se le rompió el corazón y que es fuerte, no tengo ganas de luchar por nada ni por nadie, pero sé que ella estará a mi lado, sé que ella estará conmigo pase lo que pase...Aún recibiendo palos de promesas rotas y palabras vanas, aún sigo confiando en personas como ella, especialmente en ella, es mi última esperanza en las personas.
Cada vez que me pongo a pensar siempre llego a la conclusión de que, si las personas me traicionan, tiene que haber un por qué...quizás yo no sea tan buena persona vista desde fuera...no lo sé.

Me da los buenos días y las buenas noches, vuelve si me echa de menos, y sí...siempre vuelve, y me encanta, y hace que aunque tenga mil oportunidades ahora mismo sueltas por mi vida, no valgan nada, porque como le decía esta mañana, ¿de qué me sirve tener mil fans si no tengo a quien quiero? Absolutamente de nada.
Bueno...prefiero darle tiempo al tiempo, no quiero tener nada con ella, siendo "especial" me vasta ahora, no podría enamorarme de nadie y nadie querría enamorarse de alguien que no encuentra la manera de amar de nuevo, todo está bien...pero las dos sabemos que nuestra relación no es para nada la de dos amigas.

Esperanza...

Muy a menudo miramos y juzgamos actos y pensamientos de otras personas, cuando la mínima parte de nosotros sabemos lo que realmente queremos conseguir en la vida.

Verdaderamente no sé cómo empezar esto...Me cansé de escribir para Nadie y Nadie se cansó de leerme, ya no me siento capaz de encontrar mi punto G ni de hacer algo bello con estas palabras, pero supongo que nadie nunca se cansa de pensar, y que muy pocos, muy muy pocos, somos capaces de tener la sensibilidad para escribir eso que nos inquieta, o lo que realmente nos inspira amor...

El otro día estuve viendo a la muerte mientras se apagaban mis sentidos, junto con mi vida...A partir de ese momento, creo que hay un chip dentro de mí que cambió...

Al igual que el más grande de los gigantes se siente pequeño con un gran diluvio, mi alma se encogió al sentir que moría siendo una entera, sin poder ser encomendada a nadie que realmente mereciese la pena...

Esperanza, necesito encontrar esperanza en la raza humana para así poder volver a confiar en las personas...un halo, un atisbo de impulsos altruistas...un...algo diferente al resto, un gesto inocente de bondad...ojalá y mi camino se cruce en algún momento con algo de esto...pues es lo único que busco en la vida.

Ignorancia...

Sht...¿Escucháis eso?...No, no lo escucháis, no lo escucháis porque os lleváis toda la vida corriendo hacia algún sitio el cual no os dará la respuesta a vuestras inquietudes...¿Tenéis problemas? ¿Os agobia la monotonía? ¿Todo se os hace cuesta arriba al intentar superarlo?...¿De verdad os creéis que la vida va en vuestra contra?...No os dais cuenta de que todo el mundo tiene exactamente las mismas inquietudes, por situaciones diferentes, no lo discuto, pero llegan a las mismas sensaciones, los mismos miedos, las mismas barreras, unas más altas que otras...
Sht...¿Lo viste?...No, ni te fijaste, vives mirando hacia abajo, sin mirar al frente ni a tu alrededor, sin ver aún con los ojos cerrados cada detalle, ¿Qué más darán las gotas de lluvia si mojan igualmente, verdad? Las gotas de lluvia son esferas perfectas, cometas de agua fría que caen al suelo y explotan, cada gota es arte, esferas, estructuras perfectas, el agua te da la vida, sin embargo cuando cae del cielo corremos de ellas, ¿Por qué? ¿Cuál es nuestra cultura? ¿También huirás de tales barreras y problemas? ¿Cogerás un paraguas y te meterás en un portal? Llámame loca, pero mirar al cielo mientras llueve, sentir como te cala cada gota mediante cae...disfrutar de eso, darte cuenta y aprender que a veces hay que hacer las cosas como quieras hacerlas, ya estén bien o mal para el resto de la sociedad. 

Hoy...

Tengo la impresión de que tenía cosas en las que escribir, reflexionar para mí misma, datos, puntos de vista diferentes...recuerdo algunos, recuerdo que esta mañana pensaba despertarme temprano para ir al instituto, aún siendo sábado, me desperté a las 7 y me volví a dormir.
Mientras me duchaba esta mañana estaba escuchando Europa FM, y alguien de Huelva llamó para que le pusieran alguna canción que no recuerdo...también llamaron con el propósito de querer recordar a una persona especial que no dejase de luchar por ella, porque lo iba a conseguir.

INCISO: el amor nos vuelve tontos, estúpidos, cualquier gesto, cualquier acto diferente, especial...hace que quizás, de estar trabajando sin ganas, estés feliz para el resto de la jornada.

Pusieron El secreto de las tortugas de Maldita Nerea, si no recuerdo mal, me miré al espejo, me sonreí a mí misma y seguí cantando una canción que ya no tiene sentido en mi vida. Sin pensarlo, más tarde me estuve acordando de cosas que me hicieron sonreír, después de haber llorado ríos del tamaño del Guadalquivir viendo la película de Moulin Rouge...
Como siempre, fui al consultorio menstrual de todos los meses y debatí el tema del amor con ellas, llegan a ser un apoyo anónimo muy fuerte aunque no lo parezca.



Chica A: chica, comprendo tu situación, no debes sufrir por ninguna zorra que le guste romper corazones, me rebota tanto que se aprovechen de nosotras para...¿para qué? al final no tienen nada, pero te aconsejo que te olvides, que nada es para siempre, que en esta vida todo termina, que solo es cuestión de voluntad, no te merece alguien que te traiciona una vez y otra más...aunque digas que no te ha traicionado, irse de tu lado y dejarte a tu suerte es hacerlo, no la defiendas más, no merece la pena. Hay muchísimas zorras en el mundo, te aconsejo que hasta que no venga alguien que se interese tanto por ti que te quiera tal y como eres, entonces decídete a arriesgar. 27 años.

Chica B: mi filosofía de vida se basa en la tranquilidad, el equilibrio, sí, pienso que si alguien ama con el alma, lo hace porque así lo desea, y si hay equilibrio perdura por siempre, por eso no debes preocuparte. No entiendo a las personas que se enfadan o tachan de infidelidad que sus novias tengan a otras chicas con las que liarse, no es infidelidad mientras te siga amando a ti, mientras su corazón sea tuyo, no temas, ten confianza y que haya un equilibrio permanente e irrompible, el amor arrasa con todo cuando las dos personas dan sin pedir. El amor es totalmente libre para todos, cuando la libertad se asfixia, el amor lo hace con ella. 25 años.

Personalmente, que dos personas anónimas se interesen por una lesbiana dramática deprimida con el síndrome menstrual, sube tanto la moral que quizás estés feliz para el resto del día.

Daría las gracias, a todas esas personas que siguen haciendo que mi vida siga teniendo sentido, diciéndome cosas que ya sé, pero que son necesarias escuchar.

Vida...

Pretendiendo escribir el otro día, se me quedó la mente en blanco, pretendiendo hacer las cosas bien pensando cada paso, me obsesioné conmigo misma, con mis actos y consecuencias, lo hice desde un ángulo tan perspectivamente cerrado que no miré por donde andaba.
Ahora parece ser que me salen algunas palabras, no dedicadas a ti, sino a la vida. Vida, mereces volar, Vida, mereces que te amen, que te eleven hasta lo más alto, que te consideren feliz siempre, Vida, mereces a alguien que te valore con tus principios, con tus ideas y emociones, Vida...te amo tanto que si viviera por ti sin que me hiciera falta nada más, lo daría todo a cada segundo, no me harían falta estudios, no me harían falta personas a mi alrededor, correr y aprender de ti sería mi único fin.

Vida, enséñame a ser libre, enséñame a amarte, enséñame a no depender de una hoja de papel al viento, enséñame a depender de cada gota de agua, cada grano de arena, cada hoja de cada árbol, cada rayo de sol al amanecer, cada luz de luna reflejada en cualquier lado, ayúdame a creer que tú, la Vida, eres más que mentiras, más que personas corruptas, más que desvariados mentales, más que amor...ayúdame a encontrarme de nuevo, ayúdame a no desesperar en vivir y a tener la paz y calma necesarias para la armonía con mi propio ser.

Déjame...

Érika Montero Álvarez, te esperaré hasta que el tiempo deje de ser relativo, incluso si se acaba el mundo te seguiré esperando allá donde quiera que estemos, en otra vida, aún sin verte, sin tenerte, te esperaré toda mi vida, porque es tan poca cosa si no estás que me siento inferior al mundo, sin tu presencia, sin imaginarte en un futuro común, aunque solo esté soñando, deja que seas el sueño de mi vida, deja que seas ese algo por el cual luche sin descanso, sin importarme nada más que mi verdad, sin promesas, solo con voluntad, déjame hacerte fuerte, déjame que lo sea para que en un futuro nada ni nadie nos destroce, déjame sufrir en silencio, interiormente sin que nadie lo vea, deja que el mundo se me caiga encima si no te tengo cerca, déjame, porque nos caímos de la nube, en esa que no queríamos pensar en la realidad que ciertamente nos tocaba vivir, deja que  te dedique mi vida con un para siempre, déjame ser irracional y hacer las cosas porque así las siento, porque así te siento. Deja que me duela verte con otra persona, que pienses en alguien que no sea yo, deja que me hierva la sangre al ver todo lo que te hace sentir, déjame sentir impotencia por no poder dejar el mundo a tus pies...

Hermana, mi niña, mi vida, mi todo, mi razón, mi locura, mi pesimismo, mi pensamiento, mi humanidad, mis errores, mi felicidad, mi ilusión, mi amor, mi pared frente a salidas, mis sentidos, ese alguien que me hace pensar que te necesito a cada paso que dé, que si lo doy sin ti vuelvo a recogerte, que si te vas sin mí corro a buscarte, amante en momentos que nadie sabe, de cosas que nadie sabe...Somos nosotras contra todos, contra todo, dejaría cada objeto de valor, cada filosofía de vida incoherente si me prometen una vida contigo a mi lado, dejaría todo lo que soy, mis circunstancias, mis pensamientos, si me regalan un mundo en el que solo existamos las dos, sin que importe nada más que estés a mi lado al despertar cada mañana.

Rubia, no importa cuanto tiempo pase, no importa si me olvidas, si me recuerdas, si rehaces tu vida, si aún piensas en mí, son variantes que no influirán en mi deseo de intentar algo, porque si no me recuerdas, haré que lo hagas, si has rehecho tu vida, llegaré como una tormenta, porque sé que no podré ser indiferente, sé que no puedo ser alguien sin importancia en tu vida, sé que soy especial, sé que lo eres para mí, sé que no puedo negarme a ti, por eso no lo haré, simplemente dejaré que pase el tiempo entre las dos...

¿Sabes? A veces me recuerda a The Noteboook toda esta historia...pero siempre acabo con la conclusión de que si ellos vivieron el uno para el otro todas sus vidas, fue por la dificultad de la situación, por la atracción y la necesidad, el amor y la felicidad al estar juntos...ojalá pudiera decir que he vivido eso antes...porque si siento ahora que puedo comerme el mundo por ti, no sé que será del mundo cuando te tenga por primera vez...

Por eso...

Dicen que la vida es una subida y bajada de ánimo y situaciones, que tu propia vida la forman muchas personas, muchísimas...Algunas se quedan, otras se van, a otras las echas y a otras las buscas.


Gracias a esos momentos en los que las piedras no son más que arte, más que un objeto al cual poder dibujar...Gracias a esos recuerdos que te hacen ser tal y como eres con el mundo, ya sea por dolor, rabia, impotencia, amor o amistad...Cualquier sentimiento que te marcó en el pasado, siempre quedan cicatrices de piedras con las cuales tropezaste, así nos enseña a aprender la vida. Dura, cruel, pero realista por sí sola, la volvemos loca cuando no seguimos sus consejos, cuando todo no importa más que lo que sientes.


Tenía la necesidad de hacer arte, tenía la necesidad de fabricar nuevas frases con mis palabras, para que leyeras y no olvidaras que esta tonta está aquí escribiendo mientras piensa en ti pese a todo, sin estorbar en tu camino, en tu vida...


Todos los temas referentes a mí me recuerdan a ti, siento que estoy en la línea, que no puedo desistir en mi intento de ser alguien para ti, de seguir siendo yo para ti, aún haciéndote daño y tú haciéndomelo a mí, me llegan las fuerzas para hacer cualquier cosa para seguir estando aquí, que te proteja y cuide ante cualquier cosa, pero que no intente nadie alejarme de ti, porque no tienen derecho, no son nadie para hacer eso, me quema, no quiero perder los nervios, no quiero mostrarme incivilizada frente a ti, no quiero ni quise hacerte daño...pero las cosas sucedieron así, por eso, y solo por eso puse mi cabeza contra la pared, la agarré fuerte e hice que soltara todas y cada una de las palabras que tenía guardadas, me di cuenta de que, quizás la vida sea un juego, pero quizás solo sea el juego de quien juega con ella. El camino a seguir...camino a seguir sin ser derrotada por nada, sin ser matada por nadie...esa es la vida, si te tropiezas haces el amago de caer, pero no caes porque miras hacia el cielo y ves que nada te espera en el suelo...Sin embargo, a veces sientes que todo termina, que tu vida acaba, que caes al suelo y te hundes en él, que miras hacia arriba y no hay sol ni lunas capaces de sacarte de ningún sitio, y se va el brillo de tus ojos, desaparece tu karma, mueres...te hundes, creas otro camino y comienzas a andar de nuevo, sin vida...Sé lo que es eso...Las fuerzas desaparecen con tu corazón, las esperanzas se van con las ilusiones y el amor...el amor se va con las decepciones y errores de cuyas personas ahora mismo te hicieron aprender tanto o más...


Sé cómo puede llegar a sentirse ese alguien a quien todos le fallan, conozco el dolor que se siente al perder lo que creías más importante, por lo que darías todo y llegarías al fin del mundo si hiciera falta, sólo si estás con ella...
Sé lo que es que te fallen, que te sientas dolida, decepcionada, que sientas rabia, rencor...Sé lo que se siente cuando todo lo que creías que era para ti desaparece de la noche a la mañana quedándote sola, completamente incomprendida, entonces te aferrarías a cualquier cosa, tuviste suerte de aferrarte a algo para flotar, ya sin cadenas, ya sin recuerdos lo suficientemente importantes para seguirlos recordando, sé cómo puede sacar un clavo a otro con demasiada facilidad.


Las personas somos más o menos fuertes dependiendo de lo vivido.


Sí, no puedo decir que no te amo, no puedo decir que no te quiero, que no te deseo, no puedo decir que no te recuerdo, no puedo decir que no soy la más gilipollas del mundo como para escuchar cómo te ríes de lo que un día fue NUESTRO, sí, hace una semana...Una semana sin ti y se me ha echo tan larga...


¿Sabes? espero esperar lo necesario como para que te des cuenta de que, algún día, sin que te des cuenta, me meteré en tu vida sin hacerte daño, entonces podré decir que podrás ser feliz, FELIZ. Sin dolor...sin distancia...sin nadie más.


Por eso, y sólo por eso fui, soy y seré tuya.

No diré nada más...

Espero que no te molestes, o que simplemente lo leas en algún momento de bajona que estés aburrida, quería decirte que, te moleste o no, te llegará un "regalo" de cumpleaños, sí, de mí, de esa persona con la que te hundías en un pasado, de esa persona de la que huiste por tu propio bien, solo te diré por aquí, que no responderé a ninguna de tus quejas, que una vez que esté en tus manos, será completamente tuyo, que puedes tirarlo sin verlo, que puedes romper página a página, puedes enterrarlo, quemarlo, e incluso ni ir a recogerlo.


Te diré también que creo que no te mereces que te lo mande, pero me prometí que si algún día lo terminaba te lo daría, y que si en caso contrario, termináramos así, peor o mejor de la manera en la que lo hicimos, te lo daría, estuviera como estuviese, y así lo haré.


Decirte también, que esa camiseta sobra en mi ropero, que cada vez que la miro te veo a ti y no me gsta nada, así que también te la daré, y te vuelvo a decir que puedes hacer con ella lo que te de la gana.
Cuídate.


Nada más, no diré nada más...

Mi decisión...

Noche de reyes...hoy...tengo ganas de decir que ya tomé mi decisión, que solo queda esperar si es efectiva o no, que así todo espero que vaya mejor...
No tengo más nada que hacer ya, se acabaron las opciones por ahora, solo queda esperar a ver qué pasa, a ver qué sientes, a ver qué seremos dentro de un tiempo, a ver qué será de nosotras...
Nunca pienses que lo hago porque me cansé de ti, no pienses que lo hago porque me quiero olvidar ni mucho menos, solo veo tu cara de dolor al recordar mi voz rogándote que no te vayas...solo veo tu cara de rabia al ver la mía muerta de dolor...No quiero más altibajos, quiero que seas feliz, quiero que nada más sea por mi culpa, no quiero tener el poder de hacerte perder la cabeza, no quiero más de tu tiempo, no ahora, no quiero más decepciones, no quiero más decisiones erróneas, las cuales no nos llevan a ninguna parte...lo sabes, tanto como yo, el odio, las recaídas, la sinceridad entre nosotras, el dolor siempre nos gana...y sabes por qué? Porque no podemos hacer nada para arreglar nada...porque la distancia hace que seamos incapaces de ser quien queremos ser, de estar con quienes queremos estar...Estoy segura que si la situación fuese diferente, tu otra mitad no estaría dividida en dos partes, que yo sería todo o nada, al igual que tú para mí.
No quiero que quede esto tal y como lo ves, tal y como lo veo, no quiero que me duela que me digas que haces lo que quieres hacer, no quiero que me duela sentir que eres de otra persona porque yo no tengo el poder de hacer que seas mía, me duele el hecho de estar en desventaja y no poder hacerte ver que soy mejor o peor que ella, que no valgo lo suficiente o valgo demasiado... 
Por eso, si el deseo es más fuerte que la monotonía aún queda algo de eso a lo que llamamos amor, cierto? Conmigo no hay de eso, no hay monotonía, no hay un "Buenos días" al despertar con un beso, no hay gestos de cariño, deseo o afecto físico... No hay nada que hacer cuando no hay nada que dar, no hay nada que olvidar cuando no hay nada realmente vivido, no hay nada que recordar cuando los recuerdos son tan abstractos como lo soy yo para ti...
Por mucho que te diga que eres mi vida, que por ti mataría, por besarte, por rozarte, por saber como hueles, por darte mi tiempo, por mucho que diga que te amo, que eres mi niña, que eres única, que mi alma estará siempre contigo, que cada vez que miro la luna se para el mundo porque te me apareces tú, que eres perfecta para mí...Por mucho que te diga, son simples palabras, sinceras, lo sé, pero son palabras que se quedan escritas a través de una pantalla, no te queda el recuerdo de mi voz diciéndotelo al oído, no te queda la sensación de decírtelo mientras te abrazo por la espalda, o mientras te beso el cuello...No hay nada más frustrante que saber que no puedo darte nada más que palabras, que quizás se las lleve el tiempo, o queden como una simple experiencia más en tu vida, una simple experiencia en la mía, quizás mala o buena para las dos, eras, eres y serás alguien especial para mí, lo sabes...
Sé que darías lo que fuera para que no te amara, sé que odias lo que siento, sé que no sientes que eres capaz de hacer que sonría, sé que quizás sientas miedo por mí, porque me veas tan inocente, tan...frágil...Quizás solo quieras lo mejor para mí, quizás solo busques protegerme de ti, del dolor, del amor, de las malas experiencias, de todo lo que conlleva el amar a alguien en la distancia, quizás solo busques no ilusionarte conmigo, por todos los problemas que conllevaría eso, por todas las veces que desearías abrazarme y no tienes modo de hacerlo...Quizás a veces te sientas incómoda al demostrarte lo que puedo llegar a ser contigo, al demostrarte que soy tan inocente a veces como cualquier persona que no salió nunca de su casa, al demostrarte que soy tan transparente como el agua, que no busco nada más de ti que a ti...
Me conozco, sé cómo soy, sé cómo me ve la gente, sé cómo me ves tú, también sé la situación en la que vivo, pero últimamente no soy consciente de nada de lo que me pasa, no soy consciente de que queda un fin de semana para dejar de hablar contigo, porque no tendré modo de hacerlo, no soy consciente de que tendré que dejar de escribir, porque no tendré tiempo, no soy consciente de que estoy tan ciega que no veo nada...Y aún sabiendo que lo estoy no sé qué hacer...y no es cosa tuya, es cosa mía conmigo misma, es cuestión de buscarme alguna salida, me siento tan estancada últimamente...me siento tan agobiada, tan aislada del mundo...Nadie es especial para mí ya aquí...Nadie es capaz de hacerme sentir como me sentía hace tiempo, nadie es capaz de hacerme reír de verdad, siento que estoy ausente de todo y todos...siento que no estoy valorando nada de lo que tengo, siento que estoy siento tan egoísta conmigo misma que le hago daño a mi alrededor...Siento que estoy siendo tan inmadura por no ver...pero al mismo tiempo no puedo hacer nada al respecto, quisiera darme una paliza para que se me quitaran las tonterías, decirme las cuatro verdades de las que huyo sin motivo, esas verdades que no sé ni yo...
Mi decisión, a partir de ahora, a partir de cuando mi puta cabeza deje de estar en la luna, es pisar el suelo, saber quien soy, saber lo que tengo que hacer para llegar a ser quien quiero ser, pensar en qué es lo mejor, sin importarme las consecuencias, saber lo que quiero y ser feliz, mi decisión es mantenerte a mi lado, pero con la distancia debida, sin nada más que esa amistad que mantengo con esa chica que conocí una vez hace un año y poco más, y ya Dios dirá lo que tengo que hacer, lo que sigo sintiendo y lo que pasará con nosotras, le dejo todo lo demás al destino, los hilos no los movemos ni tú ni yo, nosotras solo tenemos el poder de tomar decisiones las cuales nos llevan a estar aquí o en sueños...Algún día, quizás, lo sabes, pero de aquí a que llegue ese "algún día" quiero ser feliz, y quiero que tú también lo seas, este es mi propósito, esta es, porque quiero que sea, la consecuencia de mi decisión.

Siempre...

Hoy...hoy me siento bien aunque no te tenga conmigo...Porque mi alma siente que soy tuya, que serás para mí, que aunque tu corazón esté compartido aún no luché por ti, me queda el consuelo de que eres mía cada noche que sueñas conmigo sin querer, me queda el pensar que cada vez que mires la luna, esté como esté, pensarás en mí, me queda el consuelo de pensar que lo haces, que me necesitas aunque debamos esperar, me estoy muriendo de ganas de poder estar ahí contigo, de poder abrazarte, de no alejarme nunca más de ti, de perderme si te pierdo...Eres la parte de mi cabeza que me afecta a la razón, esa que pierdo en tu ausencia, esa que no existe cuando quiero amarte...
Siempre has estado conmigo, siempre has estado dentro de mí, siempre has sido a alguien a quien he necesitado, ya tuviera otra persona conmigo o no, tu y yo siempre hemos estado juntas, he llegado hasta a discutir por tu causa, defendiendo contra viento y marea que nunca me van a separar de ti, que eres la condición por la que puedo ser de alguien que no seas tú...
Sí, supongo que ahora, en estos últimos meses me he dado cuenta de que no solo te necesito en mi vida, no solo te quiero, no solo mataría por ti, sería capaz de morir, sería capaz de hacer mil locuras, sería capaz de dejarlo todo por estar a tu lado...
Pasen decenas, cientos de personas por mi vida, aunque me lo den todo, serás mi secreto, serás siempre a quien espere, tarde o temprano iré a por ti...Te juro que lo haré, vivir a tu lado...pf...sería el mejor de mis sueños, lo sabías?...
Por eso siempre, SIEMPRE, voy a estar aquí, voy a esperarte, voy a quererte, voy a estar a tu lado pase lo que pase, voy a apoyarte siempre en todo lo que decidas, incondicionalmente, nunca voy a dejarte sola, nunca voy a irme de ti, nunca voy a dejar de ser para ti, no lo dudes, créeme, no te volverás a sentir sola nunca más.

Sensaciones...

En realidad no tengo ganas de escribir, pero me apetece hacer de nuevo metáforas con escenas y objetos, comparar sentimientos con algo material, al igual que sensaciones, me encanta que la gente se imagine sensaciones mediante palabras, es demasiado difícil cuando no sientes nada, ¿no? 
Primera sensación: eso que sientes cuando estás sentado comiéndote una hamburguesa con tus amigos de risas y te paras a pensar en lo mucho que los quieres...Es algo que no tiene precio.
Segunda sensación: eso que notas cuando caminas por la calle cantando en voz alta con tu cabeza en otra parte y la gente te mira, sin juzgarte se quedan pendientes, te das cuenta, desafinas y sonríes...Eso tampoco tiene precio.
Tercera sensación: eso que te entra por el cuerpo cuando estás sentada en cualquier lado mirando al cielo y se sienta alguien a tu lado y te pregunta a qué miras y no sabes qué decir...Eso tiene un precio infinito.
Cuarta sensación: lo que notas al estar tranquila pendiente de algo o alguien y de repente te asustan por la espalda apretándote de tal forma que no sabes si te ha asustado o te ha echo cosquillas, pero se te acelera el corazón de todas formas...eso, eso es lo mejor del mundo.
Quinta sensación: Eso que notas al estar en tu cama, aún con los ojos cerrados y meter la mano debajo de la almohada después de tener un buen sueño y estirarte...eso es lo mejor que me podía pasar cada mañana.
Sexta sensación: cuando estás escuchando la radio y ponen la canción que te gusta y sonríes sin saber a quién...me siento bien.
Séptima sensación: eso que sientes al mirar la hora del móvil y ver un mensaje de ella cuando vas caminando y encontrártela de frente.
Octava sensación: todo lo que sientes al ir a un sitio donde no hay nadie y gritar hasta que te quedes sin aire, hasta que no tengas más fuerzas, reírte con todas tus ganas y volver a respirar.
Novena sensación: estar parada frente a cualquier sitio y que te abracen por la espalda...no tiene precio, os lo prometo.
Décima sensación: llegar a casa después de estar cansada de todo el día y ducharte estando media hora debajo de agua caliente escuchando música...lo mejor que inventaron.