Me siento tan extraña al sentirme así...tan diferente, tan cambiada...Siento como si me hubieran quitado de la espalda un saco de cemento y me hubieran echado agua fría sobre la cabeza, siento como si me desnudaran en la noche rondando por diciembre y tuviera las manos calientes, siento como si hubiera estado inmersa en una niebla demasiado espesa y acogedora, y ahora consiguiera ver algo, abstracto, diferente, intocable, tal vez...
Quizás la ignorancia, quizás de mis propias conclusiones saqué lo que soy, quizás de las mentiras, de los problemas sin sentido, de las discusiones tan surrealistas, quizás de mi genio, del dolor saqué lo que siento, del amor, tal vez, puede ser que sea lo que quiero ser o puede ser que solo sea una muñeca de alguien ajeno a mí, quizás solo me utilicen, solo me guarden como segunda opción...Quizás ser ignorante sea lo peor...quizás sea lo mejor por el momento, la pérdida de mi tiempo para aprender que el coste de mi ignorancia quizás sea más grande de lo que piense, quizás mi ignorancia no la entienda nadie más...
No sé dónde iré a parar, no sé si tiene salida, no sé si esta página puede seguir escribiéndose, sé que lucharé por mi vida, con la gente con la que quiera estar, sé que no hice nada mal, es más, me siento orgullosa de mí, y lo seguiré estando hasta que te pierda, porque tenerte a ti, por muy inestable que seas, por muy tonta o estúpida que puedas llegar a ser, por mucho que me ignores, seas borde, fría, distante, ¿Qué más da si después todo queda en nada cuando sonríes?¿Qué más da, si todo el frío más tarde se convierte en confianza...? quizás no toda, pero siento que confío en ti, y tú en mí, en diferente medida, tal vez.¿Qué más me da lo demás si te quiero a ti, con tus defectos, tus rayadas, tus idas y venidas de cabeza y tus virtudes?
Aquí, mi ignorancia queda reducida a lo que soy en el presente, hasta que tú dejes de hacerme ignorante, seguiré siéndolo, hasta que explotes y afecte a todo tu alrededor, quizás seré ignorante, seré yo y lo que creo, seré yo y lo que quiero.
No sé cómo coño lo hago pero siempre que quiero hablar de mí en general, hablo de ti...No sé si querrás saber que, aunque sea algo abstracto para ti, aunque sea irreal, estoy aquí, detrás de la pantalla, y digas lo que digas, quieras lo que quieras y pienses lo que pienses, te quise, quiero y querré, quizás como amiga, quizás como algo más, pero siempre serás especial...
A veces también para mí es difícil saber que eres algo real, que eres mi mejor amiga, abstractamente dicho, porque sólo te tengo en fotos...Quizás a veces me vengan flashes de pensamientos negativos, qué no crea en ti, que me sienta indefensa ante tu presencia, que tengas el verdadero poder de herirme, tú, alguien que no sé ni como huele, ni como se siente al abrazar...Es fácil ver que tú te rayas, pero yo me lo guardo para mí, porque lo pienso yo sola...a veces me quedo mirando a la nada, otras veces miro al cielo, escucho música, dibujo, escribo...pero nunca hablo, no de esto. Quizás busque alguna opinión, quizás busque algún pensamiento que se me contradiga para refutarlo y darme la razón, pero sólo para saber que puedo y tengo el poder de refutarlo y saber que yo estoy en lo acertado, al menos a corto plazo.
"La mujer engaña al perro dándole de comer..¿Por qué lo engaña?..El perro come, pero no se da cuenta, que mientras come, la mujer se va para no volver, que estará solo, y que no puede hacer nada."
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