Por eso...

Dicen que la vida es una subida y bajada de ánimo y situaciones, que tu propia vida la forman muchas personas, muchísimas...Algunas se quedan, otras se van, a otras las echas y a otras las buscas.


Gracias a esos momentos en los que las piedras no son más que arte, más que un objeto al cual poder dibujar...Gracias a esos recuerdos que te hacen ser tal y como eres con el mundo, ya sea por dolor, rabia, impotencia, amor o amistad...Cualquier sentimiento que te marcó en el pasado, siempre quedan cicatrices de piedras con las cuales tropezaste, así nos enseña a aprender la vida. Dura, cruel, pero realista por sí sola, la volvemos loca cuando no seguimos sus consejos, cuando todo no importa más que lo que sientes.


Tenía la necesidad de hacer arte, tenía la necesidad de fabricar nuevas frases con mis palabras, para que leyeras y no olvidaras que esta tonta está aquí escribiendo mientras piensa en ti pese a todo, sin estorbar en tu camino, en tu vida...


Todos los temas referentes a mí me recuerdan a ti, siento que estoy en la línea, que no puedo desistir en mi intento de ser alguien para ti, de seguir siendo yo para ti, aún haciéndote daño y tú haciéndomelo a mí, me llegan las fuerzas para hacer cualquier cosa para seguir estando aquí, que te proteja y cuide ante cualquier cosa, pero que no intente nadie alejarme de ti, porque no tienen derecho, no son nadie para hacer eso, me quema, no quiero perder los nervios, no quiero mostrarme incivilizada frente a ti, no quiero ni quise hacerte daño...pero las cosas sucedieron así, por eso, y solo por eso puse mi cabeza contra la pared, la agarré fuerte e hice que soltara todas y cada una de las palabras que tenía guardadas, me di cuenta de que, quizás la vida sea un juego, pero quizás solo sea el juego de quien juega con ella. El camino a seguir...camino a seguir sin ser derrotada por nada, sin ser matada por nadie...esa es la vida, si te tropiezas haces el amago de caer, pero no caes porque miras hacia el cielo y ves que nada te espera en el suelo...Sin embargo, a veces sientes que todo termina, que tu vida acaba, que caes al suelo y te hundes en él, que miras hacia arriba y no hay sol ni lunas capaces de sacarte de ningún sitio, y se va el brillo de tus ojos, desaparece tu karma, mueres...te hundes, creas otro camino y comienzas a andar de nuevo, sin vida...Sé lo que es eso...Las fuerzas desaparecen con tu corazón, las esperanzas se van con las ilusiones y el amor...el amor se va con las decepciones y errores de cuyas personas ahora mismo te hicieron aprender tanto o más...


Sé cómo puede llegar a sentirse ese alguien a quien todos le fallan, conozco el dolor que se siente al perder lo que creías más importante, por lo que darías todo y llegarías al fin del mundo si hiciera falta, sólo si estás con ella...
Sé lo que es que te fallen, que te sientas dolida, decepcionada, que sientas rabia, rencor...Sé lo que se siente cuando todo lo que creías que era para ti desaparece de la noche a la mañana quedándote sola, completamente incomprendida, entonces te aferrarías a cualquier cosa, tuviste suerte de aferrarte a algo para flotar, ya sin cadenas, ya sin recuerdos lo suficientemente importantes para seguirlos recordando, sé cómo puede sacar un clavo a otro con demasiada facilidad.


Las personas somos más o menos fuertes dependiendo de lo vivido.


Sí, no puedo decir que no te amo, no puedo decir que no te quiero, que no te deseo, no puedo decir que no te recuerdo, no puedo decir que no soy la más gilipollas del mundo como para escuchar cómo te ríes de lo que un día fue NUESTRO, sí, hace una semana...Una semana sin ti y se me ha echo tan larga...


¿Sabes? espero esperar lo necesario como para que te des cuenta de que, algún día, sin que te des cuenta, me meteré en tu vida sin hacerte daño, entonces podré decir que podrás ser feliz, FELIZ. Sin dolor...sin distancia...sin nadie más.


Por eso, y sólo por eso fui, soy y seré tuya.

No diré nada más...

Espero que no te molestes, o que simplemente lo leas en algún momento de bajona que estés aburrida, quería decirte que, te moleste o no, te llegará un "regalo" de cumpleaños, sí, de mí, de esa persona con la que te hundías en un pasado, de esa persona de la que huiste por tu propio bien, solo te diré por aquí, que no responderé a ninguna de tus quejas, que una vez que esté en tus manos, será completamente tuyo, que puedes tirarlo sin verlo, que puedes romper página a página, puedes enterrarlo, quemarlo, e incluso ni ir a recogerlo.


Te diré también que creo que no te mereces que te lo mande, pero me prometí que si algún día lo terminaba te lo daría, y que si en caso contrario, termináramos así, peor o mejor de la manera en la que lo hicimos, te lo daría, estuviera como estuviese, y así lo haré.


Decirte también, que esa camiseta sobra en mi ropero, que cada vez que la miro te veo a ti y no me gsta nada, así que también te la daré, y te vuelvo a decir que puedes hacer con ella lo que te de la gana.
Cuídate.


Nada más, no diré nada más...

Mi decisión...

Noche de reyes...hoy...tengo ganas de decir que ya tomé mi decisión, que solo queda esperar si es efectiva o no, que así todo espero que vaya mejor...
No tengo más nada que hacer ya, se acabaron las opciones por ahora, solo queda esperar a ver qué pasa, a ver qué sientes, a ver qué seremos dentro de un tiempo, a ver qué será de nosotras...
Nunca pienses que lo hago porque me cansé de ti, no pienses que lo hago porque me quiero olvidar ni mucho menos, solo veo tu cara de dolor al recordar mi voz rogándote que no te vayas...solo veo tu cara de rabia al ver la mía muerta de dolor...No quiero más altibajos, quiero que seas feliz, quiero que nada más sea por mi culpa, no quiero tener el poder de hacerte perder la cabeza, no quiero más de tu tiempo, no ahora, no quiero más decepciones, no quiero más decisiones erróneas, las cuales no nos llevan a ninguna parte...lo sabes, tanto como yo, el odio, las recaídas, la sinceridad entre nosotras, el dolor siempre nos gana...y sabes por qué? Porque no podemos hacer nada para arreglar nada...porque la distancia hace que seamos incapaces de ser quien queremos ser, de estar con quienes queremos estar...Estoy segura que si la situación fuese diferente, tu otra mitad no estaría dividida en dos partes, que yo sería todo o nada, al igual que tú para mí.
No quiero que quede esto tal y como lo ves, tal y como lo veo, no quiero que me duela que me digas que haces lo que quieres hacer, no quiero que me duela sentir que eres de otra persona porque yo no tengo el poder de hacer que seas mía, me duele el hecho de estar en desventaja y no poder hacerte ver que soy mejor o peor que ella, que no valgo lo suficiente o valgo demasiado... 
Por eso, si el deseo es más fuerte que la monotonía aún queda algo de eso a lo que llamamos amor, cierto? Conmigo no hay de eso, no hay monotonía, no hay un "Buenos días" al despertar con un beso, no hay gestos de cariño, deseo o afecto físico... No hay nada que hacer cuando no hay nada que dar, no hay nada que olvidar cuando no hay nada realmente vivido, no hay nada que recordar cuando los recuerdos son tan abstractos como lo soy yo para ti...
Por mucho que te diga que eres mi vida, que por ti mataría, por besarte, por rozarte, por saber como hueles, por darte mi tiempo, por mucho que diga que te amo, que eres mi niña, que eres única, que mi alma estará siempre contigo, que cada vez que miro la luna se para el mundo porque te me apareces tú, que eres perfecta para mí...Por mucho que te diga, son simples palabras, sinceras, lo sé, pero son palabras que se quedan escritas a través de una pantalla, no te queda el recuerdo de mi voz diciéndotelo al oído, no te queda la sensación de decírtelo mientras te abrazo por la espalda, o mientras te beso el cuello...No hay nada más frustrante que saber que no puedo darte nada más que palabras, que quizás se las lleve el tiempo, o queden como una simple experiencia más en tu vida, una simple experiencia en la mía, quizás mala o buena para las dos, eras, eres y serás alguien especial para mí, lo sabes...
Sé que darías lo que fuera para que no te amara, sé que odias lo que siento, sé que no sientes que eres capaz de hacer que sonría, sé que quizás sientas miedo por mí, porque me veas tan inocente, tan...frágil...Quizás solo quieras lo mejor para mí, quizás solo busques protegerme de ti, del dolor, del amor, de las malas experiencias, de todo lo que conlleva el amar a alguien en la distancia, quizás solo busques no ilusionarte conmigo, por todos los problemas que conllevaría eso, por todas las veces que desearías abrazarme y no tienes modo de hacerlo...Quizás a veces te sientas incómoda al demostrarte lo que puedo llegar a ser contigo, al demostrarte que soy tan inocente a veces como cualquier persona que no salió nunca de su casa, al demostrarte que soy tan transparente como el agua, que no busco nada más de ti que a ti...
Me conozco, sé cómo soy, sé cómo me ve la gente, sé cómo me ves tú, también sé la situación en la que vivo, pero últimamente no soy consciente de nada de lo que me pasa, no soy consciente de que queda un fin de semana para dejar de hablar contigo, porque no tendré modo de hacerlo, no soy consciente de que tendré que dejar de escribir, porque no tendré tiempo, no soy consciente de que estoy tan ciega que no veo nada...Y aún sabiendo que lo estoy no sé qué hacer...y no es cosa tuya, es cosa mía conmigo misma, es cuestión de buscarme alguna salida, me siento tan estancada últimamente...me siento tan agobiada, tan aislada del mundo...Nadie es especial para mí ya aquí...Nadie es capaz de hacerme sentir como me sentía hace tiempo, nadie es capaz de hacerme reír de verdad, siento que estoy ausente de todo y todos...siento que no estoy valorando nada de lo que tengo, siento que estoy siento tan egoísta conmigo misma que le hago daño a mi alrededor...Siento que estoy siendo tan inmadura por no ver...pero al mismo tiempo no puedo hacer nada al respecto, quisiera darme una paliza para que se me quitaran las tonterías, decirme las cuatro verdades de las que huyo sin motivo, esas verdades que no sé ni yo...
Mi decisión, a partir de ahora, a partir de cuando mi puta cabeza deje de estar en la luna, es pisar el suelo, saber quien soy, saber lo que tengo que hacer para llegar a ser quien quiero ser, pensar en qué es lo mejor, sin importarme las consecuencias, saber lo que quiero y ser feliz, mi decisión es mantenerte a mi lado, pero con la distancia debida, sin nada más que esa amistad que mantengo con esa chica que conocí una vez hace un año y poco más, y ya Dios dirá lo que tengo que hacer, lo que sigo sintiendo y lo que pasará con nosotras, le dejo todo lo demás al destino, los hilos no los movemos ni tú ni yo, nosotras solo tenemos el poder de tomar decisiones las cuales nos llevan a estar aquí o en sueños...Algún día, quizás, lo sabes, pero de aquí a que llegue ese "algún día" quiero ser feliz, y quiero que tú también lo seas, este es mi propósito, esta es, porque quiero que sea, la consecuencia de mi decisión.

Siempre...

Hoy...hoy me siento bien aunque no te tenga conmigo...Porque mi alma siente que soy tuya, que serás para mí, que aunque tu corazón esté compartido aún no luché por ti, me queda el consuelo de que eres mía cada noche que sueñas conmigo sin querer, me queda el pensar que cada vez que mires la luna, esté como esté, pensarás en mí, me queda el consuelo de pensar que lo haces, que me necesitas aunque debamos esperar, me estoy muriendo de ganas de poder estar ahí contigo, de poder abrazarte, de no alejarme nunca más de ti, de perderme si te pierdo...Eres la parte de mi cabeza que me afecta a la razón, esa que pierdo en tu ausencia, esa que no existe cuando quiero amarte...
Siempre has estado conmigo, siempre has estado dentro de mí, siempre has sido a alguien a quien he necesitado, ya tuviera otra persona conmigo o no, tu y yo siempre hemos estado juntas, he llegado hasta a discutir por tu causa, defendiendo contra viento y marea que nunca me van a separar de ti, que eres la condición por la que puedo ser de alguien que no seas tú...
Sí, supongo que ahora, en estos últimos meses me he dado cuenta de que no solo te necesito en mi vida, no solo te quiero, no solo mataría por ti, sería capaz de morir, sería capaz de hacer mil locuras, sería capaz de dejarlo todo por estar a tu lado...
Pasen decenas, cientos de personas por mi vida, aunque me lo den todo, serás mi secreto, serás siempre a quien espere, tarde o temprano iré a por ti...Te juro que lo haré, vivir a tu lado...pf...sería el mejor de mis sueños, lo sabías?...
Por eso siempre, SIEMPRE, voy a estar aquí, voy a esperarte, voy a quererte, voy a estar a tu lado pase lo que pase, voy a apoyarte siempre en todo lo que decidas, incondicionalmente, nunca voy a dejarte sola, nunca voy a irme de ti, nunca voy a dejar de ser para ti, no lo dudes, créeme, no te volverás a sentir sola nunca más.

Sensaciones...

En realidad no tengo ganas de escribir, pero me apetece hacer de nuevo metáforas con escenas y objetos, comparar sentimientos con algo material, al igual que sensaciones, me encanta que la gente se imagine sensaciones mediante palabras, es demasiado difícil cuando no sientes nada, ¿no? 
Primera sensación: eso que sientes cuando estás sentado comiéndote una hamburguesa con tus amigos de risas y te paras a pensar en lo mucho que los quieres...Es algo que no tiene precio.
Segunda sensación: eso que notas cuando caminas por la calle cantando en voz alta con tu cabeza en otra parte y la gente te mira, sin juzgarte se quedan pendientes, te das cuenta, desafinas y sonríes...Eso tampoco tiene precio.
Tercera sensación: eso que te entra por el cuerpo cuando estás sentada en cualquier lado mirando al cielo y se sienta alguien a tu lado y te pregunta a qué miras y no sabes qué decir...Eso tiene un precio infinito.
Cuarta sensación: lo que notas al estar tranquila pendiente de algo o alguien y de repente te asustan por la espalda apretándote de tal forma que no sabes si te ha asustado o te ha echo cosquillas, pero se te acelera el corazón de todas formas...eso, eso es lo mejor del mundo.
Quinta sensación: Eso que notas al estar en tu cama, aún con los ojos cerrados y meter la mano debajo de la almohada después de tener un buen sueño y estirarte...eso es lo mejor que me podía pasar cada mañana.
Sexta sensación: cuando estás escuchando la radio y ponen la canción que te gusta y sonríes sin saber a quién...me siento bien.
Séptima sensación: eso que sientes al mirar la hora del móvil y ver un mensaje de ella cuando vas caminando y encontrártela de frente.
Octava sensación: todo lo que sientes al ir a un sitio donde no hay nadie y gritar hasta que te quedes sin aire, hasta que no tengas más fuerzas, reírte con todas tus ganas y volver a respirar.
Novena sensación: estar parada frente a cualquier sitio y que te abracen por la espalda...no tiene precio, os lo prometo.
Décima sensación: llegar a casa después de estar cansada de todo el día y ducharte estando media hora debajo de agua caliente escuchando música...lo mejor que inventaron.