Olvídame...

Hoy me quiero morir...Por mi culpa casi te matas, por mi culpa estabas fumando a más no poder y lloraste...por mi puta culpa estás como el puto culo, por mi culpa dudas, soy un cáncer...soy una puta mancha negra en tu vida, no soy ni una amiga ni una mierda si no puedo estar ahí para darte dos ostias por hacer la puta gilipollas y casi matarte a porros, ME HIERVE LA SANGRE CUANDO LO HACES POR MI CULPA ! NO VES QUE PREFIERO MIL VECES QUE TE TIRES A TU PUTA NOVIA ANTES DE QUE HAGAS ESTO?? ME ENTRAN GANAS DE MORIRME PORQUE TÚ, LO QUE MÁS QUIERO EN ESTA PUTA VIDA, ESTÁS MAL POR MI CULPA...
No quiero hacer nada más que cuidarte, quererte, estar AHÍ, pero NO PUEDO! no puedo estar ahí a tu lado JODER! daría cualquier miembro de mi cuerpo por estar ahí, por reirme contigo, por cuidarte, por quererte COMO TE MERECES, por quemar esta puta distancia que puede conmigo...
Escúchame, ÓDIAME, INSÚLTAME, MATA CADA PUTO RECUERDO QUE TENGAS DE MÍ, BORRA MI EXISTENCIA EN TU VIDA, NO ME PIENSES, NO ME EXTRAÑES, NO ME HAGAS EL CENTRO DE TU PUTA EXISTENCIA PORQUE NO ME LO MEREZCO. No me merezco que tú me quieras ni me necesites cuando lo único que hago queriéndote es hacerte DAÑO.
Qué más dará si te echo de menos, qué más dará si me muero por volver a hablarte, qué más dará si no puedo imaginarme sin ti, qué más dará si sólo vivo por y para ti, que esperaré toda mi puta vida para estar A TU LADO, nunca lo dudes, haré que me odies, haré que no me necesites, me voy a arrancar un trozo de mi alma para hacerte ver que no vales NADA para mí, me voy a quitar la vida para darte la felicidad que te mereces sin mí, voy a hacer que me tengas asco, voy a hacerte ver que NO SOY buena persona, voy a demostrarte que no mereció la pena ni una puta conversación contigo, voy a crear el PUTO ICEBERG DEL TITANIC entre las dos, ESCÚCHAME, NUNCA MÁS HABRÁ NADA EN TU VIDA QUE MÁS HAYAS DESEADO LA MUERTE, porque te amo, porque eres mi puto centro, porque eres mi puto mundo, porque estas A CIENTOS DE KILÓMETROS porque desearía abrazarte y besarte y decirte que nunca voy a alejarme a más de 10 centímetros de ti PERO ESTOY MUY LEJOS PARA HACERLO, NO SOY REAL ÉRIKA, NO SOY LO QUE ESPERAS DE MÍ, NO SOY MÁS QUE UN PUTO MONSTRUO EN TU VIDA, no soy más que un puto cáncer que no hace más que DAÑO, pero tranquila, por favor, me iré, no sufrirás más por mi culpa :) NO QUIERO MÁS AUTOAGRESIONES NI POLLAS, NO QUIERO MÁS CULPABILIDAD, NO QUIERO QUE VUELVAS A IMAGINARTE POR ALGÚN CASUAL QUE SIENTO ALGO POR TI, PORQUE LO ÚNICO QUE SIENTO ES PENA! 
Olvídame.

Uff...

NO ENTIENDO UNA MIERDA DE NADA! 

Diga una mentira..

Ya que en twitter están con las mentiras, por qué no poner mis mentiras aquí? Espero que no las veas, no este año, quizás el que viene, necesito escribirlas hoy, necesito hacer hueco dentro de mí.


Nunca dije para siempre.
Nunca salí de mi casa sin paraguas y estaba lloviendo.
Nunca miré a la Luna.
Nunca me inventé constelaciones.
Nunca me miré al espejo y me gustó.
Nunca me sentí inferior a nadie.
Nunca pensé en ti como algo más.
Nunca me desperté sonriendo por tu culpa.
Nunca más voy a recordarte.
Nunca diré más veces nunca.
Nunca diré siempre.


Odio los atardeceres.
Odio las noches en las que hablo contigo.
Odio mi forma de ser.
Odio mi forma de escribir.
Odio el saber que me quieres.


Me encanta mi voz.
Me encanta la distancia.
Me encanta llorar en esas noches largas.
Me encanta hacerte caso y alejarme de ti.
Me encanta el olor a sudor de un hombre después de hacer ejercicio.
Me encanta no tenerte aquí.


Todo terminó.
Nunca te quise.
Mi mundo es perfecto tal y como está.
El año que viene será igual que este.
Nada me impide hacer lo que quiero hacer.
Las rosas crecen entre cristales.
Un cisne vive en el polo norte.
No eres la primera que me hace sentir así.
Conoceré a alguien mejor que tú.
Estas frases no las vas a leer.


Enfin.

Opiniones? Son vuestras, me quedo conmigo.

Me resulta insensible, quizás objetiva, quizás simplemente sea la realidad, me toca de una forma increíble la moral que personas ajenas a mí crean entenderme, me toca la fibra que quieran aconsejarme personas que considero con menos estabilidad emocional que yo, sin las ideas claras, pero supongo que piensan que han pasado por lo mismo que estoy pasando yo, sin tener ni puta idea de lo que siento, cómo lo siento ni mi pasado, las cosas que se me pasan por la cabeza, la seguridad de saber que no me voy a sentir perdida contigo a mi lado, aunque estés lejos, siendo amigas, sé que seremos amigas pase lo que pase, estoy segura que no te voy a fallar, sentimientos aparte...


Sé que a veces me dan impulsos extraños, sé que sólo es para que te des por enterada de que sigo estando aquí, que no me iré, que cuando dije para siempre, me refería a estar ahí siempre, como tu amiga, como tu apoyo, como tu mayor confidente siempre que sea de tu agrado...Dejando sentimientos más allá de todo esto, dejando la inestabilidad, los malos momentos, los buenos sabes que ganan, que siempre que te hago reír me haces feliz, pero tú no lo sabes...no sabes el poder que tienes para cambiar mi estado anímico, no sabes el poder que tienes para hacer que tenga miedo de perderte...No os lo imagináis, ni tú, ni nadie que tenga el poder o las ganas de opinar sobre mí.

Pensar...

Yo y mis recaídas...supongo que como cualquier otra persona tengo mis momentos de recaída, recaída en situaciones a las que el mundo no le da importancia, pero yo sí...


Situaciones a las cuales sé que no le das importancia, que son tan obvias como que el corazón late...Todo es una puta locura dentro de mí.
Sé que es todo tan complicado para mí...es todo tan confuso dentro de mí...en cambio sé qué es lo que tengo que hacer, sé que es lo que quieres, sé qué es lo que amas, sé lo que tú me dices, sé que te creo, porque es tu verdad, hermana...jh...hermana, supongo que sí, gracias a tu presencia hice caso omiso de todo lo que un día pudo haberme destrozado, aprendí sin querer a que las cosas me afectaran de un modo pasivo, de un modo secundario.


Tengo tal confusión dentro de mí que lo tengo todo claro, tengo tal caos que todo está ordenado...Sé lo que quiero, sé lo que tengo que hacer, sé lo que debo pensar/hacer/sentir, sé que todos pensáis que le doy más importancia de la que tiene, sé que tú estarás dentro de mí siempre, sé que estaré ahí, sé cómo estaré ahí, sé mi posición, mi relación, mi fin.
No estoy dentro de ti, no sé lo que piensas de todo, no lo quiero saber. No sé si piensas que soy demasiado inmadura por no mirar las cosas de forma objetiva, sé que no voy a luchar por ti, no tengo opciones de conseguir hacerte feliz de la forma en la que lo eres ahora con ella, sé que la amas, sé que me quieres, sé tanto...y después a la hora de pensar me quedo tan el blanco que escribo lo primero que se me viene a la cabeza...


" - Puff, estoy tan loca por pensar en ella como algo más, estoy tan forjada a ella ahora mismo que todo me afecta, pienso tanto las cosas que pasan a mi alrededor y que se asemejan con una realidad común, en cada uno diferente pero al fin y al cabo la misma solución...Sabes? sólo lo hablo contigo pero...no sé qué puedo hacer para que salga de mi cabeza, no sé qué debo sentir, qué debo pensar, qué debo querer..."
" - No tienes que hacer nada, sigue el camino cuando no puedas marcarlo tú, apártate cuando no te corresponda frenar el de nadie."


Me siento afortunada por tener estas tertulias con amigas que me entienden, comparten mis pensamientos, razonamientos e ideas, me encanta tener a personas así a mi lado, para poder asegurarme de que lo que hago, tiene algún sentido en un mundo exterior a mí...

Coste de la ignorancia...(Quizás)

Me siento tan extraña al sentirme así...tan diferente, tan cambiada...Siento como si me hubieran quitado de la espalda un saco de cemento y me hubieran echado agua fría sobre la cabeza, siento como si me desnudaran en la noche rondando por diciembre y tuviera las manos calientes, siento como si hubiera estado inmersa en una niebla demasiado espesa y acogedora, y ahora consiguiera ver algo, abstracto, diferente, intocable, tal vez...
Quizás la ignorancia, quizás de mis propias conclusiones saqué lo que soy, quizás de las mentiras, de los problemas sin sentido, de las discusiones tan surrealistas, quizás de mi genio, del dolor saqué lo que siento, del amor, tal vez, puede ser que sea lo que quiero ser o puede ser que solo sea una muñeca de alguien ajeno a mí, quizás solo me utilicen, solo me guarden como segunda opción...Quizás ser ignorante sea lo peor...quizás sea lo mejor por el momento, la pérdida de mi tiempo para aprender que el coste de mi ignorancia quizás sea más grande de lo que piense, quizás mi ignorancia no la entienda nadie más...
No sé dónde iré a parar, no sé si tiene salida, no sé si esta página puede seguir escribiéndose, sé que lucharé por mi vida, con la gente con la que quiera estar, sé que no hice nada mal, es más, me siento orgullosa de mí, y lo seguiré estando hasta que te pierda, porque tenerte a ti, por muy inestable que seas, por muy tonta o estúpida que puedas llegar a ser, por mucho que me ignores, seas borde, fría, distante, ¿Qué más da si después todo queda en nada cuando sonríes?¿Qué más da, si todo el frío más tarde se convierte en confianza...? quizás no toda, pero siento que confío en ti, y tú en mí, en diferente medida, tal vez.¿Qué más me da lo demás si te quiero a ti, con tus defectos, tus rayadas, tus idas y venidas de cabeza y tus virtudes? 
Aquí, mi ignorancia queda reducida a lo que soy en el presente, hasta que tú dejes de hacerme ignorante, seguiré siéndolo, hasta que explotes y afecte a todo tu alrededor, quizás seré ignorante, seré yo y lo que creo, seré yo y lo que quiero.
No sé cómo coño lo hago pero siempre que quiero hablar de mí en general, hablo de ti...No sé si querrás saber que, aunque sea algo abstracto para ti, aunque sea irreal, estoy aquí, detrás de la pantalla, y digas lo que digas, quieras lo que quieras y pienses lo que pienses, te quise, quiero y querré, quizás como amiga, quizás como algo más, pero siempre serás especial...
A veces también para mí es difícil saber que eres algo real, que eres mi mejor amiga, abstractamente dicho, porque sólo te tengo en fotos...Quizás a veces me vengan flashes de pensamientos negativos, qué no crea en ti, que me sienta indefensa ante tu presencia, que tengas el verdadero poder de herirme, tú, alguien que no sé ni como huele, ni como se siente al abrazar...Es fácil ver que tú te rayas, pero yo me lo guardo para mí, porque lo pienso yo sola...a veces me quedo mirando a la nada, otras veces miro al cielo, escucho música, dibujo, escribo...pero nunca hablo, no de esto. Quizás busque alguna opinión, quizás busque algún pensamiento que se me contradiga para refutarlo y darme la razón, pero sólo para saber que puedo y tengo el poder de refutarlo y saber que yo estoy en lo acertado, al menos a corto plazo.




"La mujer engaña al perro dándole de comer..¿Por qué lo engaña?..El perro come, pero no se da cuenta, que mientras come, la mujer se va para no volver, que estará solo, y que no puede hacer nada."