Mi decisión...

Noche de reyes...hoy...tengo ganas de decir que ya tomé mi decisión, que solo queda esperar si es efectiva o no, que así todo espero que vaya mejor...
No tengo más nada que hacer ya, se acabaron las opciones por ahora, solo queda esperar a ver qué pasa, a ver qué sientes, a ver qué seremos dentro de un tiempo, a ver qué será de nosotras...
Nunca pienses que lo hago porque me cansé de ti, no pienses que lo hago porque me quiero olvidar ni mucho menos, solo veo tu cara de dolor al recordar mi voz rogándote que no te vayas...solo veo tu cara de rabia al ver la mía muerta de dolor...No quiero más altibajos, quiero que seas feliz, quiero que nada más sea por mi culpa, no quiero tener el poder de hacerte perder la cabeza, no quiero más de tu tiempo, no ahora, no quiero más decepciones, no quiero más decisiones erróneas, las cuales no nos llevan a ninguna parte...lo sabes, tanto como yo, el odio, las recaídas, la sinceridad entre nosotras, el dolor siempre nos gana...y sabes por qué? Porque no podemos hacer nada para arreglar nada...porque la distancia hace que seamos incapaces de ser quien queremos ser, de estar con quienes queremos estar...Estoy segura que si la situación fuese diferente, tu otra mitad no estaría dividida en dos partes, que yo sería todo o nada, al igual que tú para mí.
No quiero que quede esto tal y como lo ves, tal y como lo veo, no quiero que me duela que me digas que haces lo que quieres hacer, no quiero que me duela sentir que eres de otra persona porque yo no tengo el poder de hacer que seas mía, me duele el hecho de estar en desventaja y no poder hacerte ver que soy mejor o peor que ella, que no valgo lo suficiente o valgo demasiado... 
Por eso, si el deseo es más fuerte que la monotonía aún queda algo de eso a lo que llamamos amor, cierto? Conmigo no hay de eso, no hay monotonía, no hay un "Buenos días" al despertar con un beso, no hay gestos de cariño, deseo o afecto físico... No hay nada que hacer cuando no hay nada que dar, no hay nada que olvidar cuando no hay nada realmente vivido, no hay nada que recordar cuando los recuerdos son tan abstractos como lo soy yo para ti...
Por mucho que te diga que eres mi vida, que por ti mataría, por besarte, por rozarte, por saber como hueles, por darte mi tiempo, por mucho que diga que te amo, que eres mi niña, que eres única, que mi alma estará siempre contigo, que cada vez que miro la luna se para el mundo porque te me apareces tú, que eres perfecta para mí...Por mucho que te diga, son simples palabras, sinceras, lo sé, pero son palabras que se quedan escritas a través de una pantalla, no te queda el recuerdo de mi voz diciéndotelo al oído, no te queda la sensación de decírtelo mientras te abrazo por la espalda, o mientras te beso el cuello...No hay nada más frustrante que saber que no puedo darte nada más que palabras, que quizás se las lleve el tiempo, o queden como una simple experiencia más en tu vida, una simple experiencia en la mía, quizás mala o buena para las dos, eras, eres y serás alguien especial para mí, lo sabes...
Sé que darías lo que fuera para que no te amara, sé que odias lo que siento, sé que no sientes que eres capaz de hacer que sonría, sé que quizás sientas miedo por mí, porque me veas tan inocente, tan...frágil...Quizás solo quieras lo mejor para mí, quizás solo busques protegerme de ti, del dolor, del amor, de las malas experiencias, de todo lo que conlleva el amar a alguien en la distancia, quizás solo busques no ilusionarte conmigo, por todos los problemas que conllevaría eso, por todas las veces que desearías abrazarme y no tienes modo de hacerlo...Quizás a veces te sientas incómoda al demostrarte lo que puedo llegar a ser contigo, al demostrarte que soy tan inocente a veces como cualquier persona que no salió nunca de su casa, al demostrarte que soy tan transparente como el agua, que no busco nada más de ti que a ti...
Me conozco, sé cómo soy, sé cómo me ve la gente, sé cómo me ves tú, también sé la situación en la que vivo, pero últimamente no soy consciente de nada de lo que me pasa, no soy consciente de que queda un fin de semana para dejar de hablar contigo, porque no tendré modo de hacerlo, no soy consciente de que tendré que dejar de escribir, porque no tendré tiempo, no soy consciente de que estoy tan ciega que no veo nada...Y aún sabiendo que lo estoy no sé qué hacer...y no es cosa tuya, es cosa mía conmigo misma, es cuestión de buscarme alguna salida, me siento tan estancada últimamente...me siento tan agobiada, tan aislada del mundo...Nadie es especial para mí ya aquí...Nadie es capaz de hacerme sentir como me sentía hace tiempo, nadie es capaz de hacerme reír de verdad, siento que estoy ausente de todo y todos...siento que no estoy valorando nada de lo que tengo, siento que estoy siento tan egoísta conmigo misma que le hago daño a mi alrededor...Siento que estoy siendo tan inmadura por no ver...pero al mismo tiempo no puedo hacer nada al respecto, quisiera darme una paliza para que se me quitaran las tonterías, decirme las cuatro verdades de las que huyo sin motivo, esas verdades que no sé ni yo...
Mi decisión, a partir de ahora, a partir de cuando mi puta cabeza deje de estar en la luna, es pisar el suelo, saber quien soy, saber lo que tengo que hacer para llegar a ser quien quiero ser, pensar en qué es lo mejor, sin importarme las consecuencias, saber lo que quiero y ser feliz, mi decisión es mantenerte a mi lado, pero con la distancia debida, sin nada más que esa amistad que mantengo con esa chica que conocí una vez hace un año y poco más, y ya Dios dirá lo que tengo que hacer, lo que sigo sintiendo y lo que pasará con nosotras, le dejo todo lo demás al destino, los hilos no los movemos ni tú ni yo, nosotras solo tenemos el poder de tomar decisiones las cuales nos llevan a estar aquí o en sueños...Algún día, quizás, lo sabes, pero de aquí a que llegue ese "algún día" quiero ser feliz, y quiero que tú también lo seas, este es mi propósito, esta es, porque quiero que sea, la consecuencia de mi decisión.